Main mat og Drikke24 julekatastrofer for å få deg til å føle deg bedre med å brenne kalkunen, fra forgiftede gjester til 7000 dekar brannskader

24 julekatastrofer for å få deg til å føle deg bedre med å brenne kalkunen, fra forgiftede gjester til 7000 dekar brannskader

Kreditt: Alamy Stock Photo
  • jul
  • Topphistorie

Rough Christmas ">

Jeg la den lille plastposen med brus i Tyrkia, mens jeg stekte den. For timer. Timer.

Vi var ferdig med middagen og prøvde å balansere skjeer i nesen. Morfar ringte oss for å ta et bilde. Det var først da jeg la merke til refleksjon av flammer i vinduet bak ham. Han hadde støttet seg inn i lysene og skjorten hans hadde antent. Jeg skrek 'GRANDPA'S PÅ BRANN!' Bestemoren min klarte å sette den ut akkurat i tide, men ikke uten å etterlate et stort hull på baksiden av drakten.

For to år siden klikket juletreet i to da vi så på dronningen. Det falt på hodet mitt, Perspex-engelen knakk og jeg måtte ha ni masker.

Vi kom hjem fra midnattmessen for å oppdage at hunden vår hadde sniffet ut strømpene og spist mer enn 1 ½ kg sjokolade. Vi fikk ham til å spy, og deretter tok mannen min og jeg svinger med å holde sammen med ham hele Holy Night for å slippe ham ut med noen få minutter. Jeg var syv måneder gravid den gangen.

På boksedagen prøvde min seks år gamle sønn å knekke en valnøtt og la nøtteknekkerne mellom beina for å få innflytelse. Nå vet jeg - og den lokale A & E-avdelingen vet hvorfor de kalles nøtteknekkere.

Sovner på røret ">

Jeg ble knivstukket i øyet med en plastmast da jeg forsøkte å sette sammen min utålmodige sønns piratskip 5.30 på julemorgen, og håpet derved å la moren få sove. Jeg hadde hatt altfor lite selv og ammet en bankende bakrus. Jeg savnet permanent blindhet med mindre enn 2 mm.

Tenk på størrelsen på ovnen din når du kjøper en kalkun. Det må være stort nok til å mate gjester, men ikke så stort at du ikke kan lage det grundig. For noen år tilbake hadde 12 av mine 14 gjester alvorlig matforgiftning. De to som ikke ble syke, var vegetarianere. Året etter fikk jeg tre kjøtttermometre som julegaver.

Ikke vannet juletreet ditt med lysene på.

Ironisk nok var den tre år gamle jenta mi den heltemodige. Hver gang flyet stupte 1 000 fot i turbulensen, skrek hun av glede. 'En gang til!' hun sa. Andre passasjerer sprengte av latter. Endelig landet vi trygt.

Etter å ha overgått til den siste timen, kunngjorde min svigermor at hun ville bli med oss. Vi hadde ikke strømpe etter henne, og det var ikke mange steder å se på. Vi endte opp på en bensinstasjon i Texaco, hvor vi fant det siste eksemplaret av Cosmopolitan og en nisse som sa 'Ho, ho, ho ' da du kastet ham mot en vegg. Hun ble forvirret mindre av disse enn hi-viz-jakken, sigarettenner-lader i bilen (hun har ingen mobiltelefon) og ullhatt med beanie med LED-lys sydd inn i den.

Jeg jobber i NHS, og dette er fakta. Rundt 100 personer i året blir lagt inn på sykehus etter å ha forsøkt å flytte et juletre når de er nakne. Ti krever at juleleker blir kirurgisk fjernet fra føttene, og to blir drept for å prøve å vanne et juletre med eventyrlys på. (Vi har ikke tall for havarier som har falt ned fra taket når vi setter opp opplyst rein.)

Den savnede hamsteren ble funnet og gjemte seg i kåpen på loftet. Den hadde levd av glitter i 48 uker.

I Australia er det omvendt, klimatisk sett. Det hadde vært en spesielt tørr sommer da vi satte oss til et utendørs bord i Warrandyte. Det pusset papirservietten min og børstet de festlige stearinlysene. En fjern slektning som var på besøk fra Storbritannia og ikke kunne gå uten en pinne spurtet inn i koi-dammen, da andre slektninger skjenket hva de kunne ta tak for å slukke brannen.

Dessverre var det de tok tak i konjakk. Den julelunsj resulterte i 7000 dekar med skade.

Stearinlys i Australia er en dårlig idé, og absolutt ikke å bli sluppet ut med konjakk.

En jul hadde onkelen og mannen hans med seg sine to store dansker, som forvirret katten vår med grisene i teppet hors d 'oeuvres. Av de 20 vitnene krevde halvparten rådgivning.

Jeg vil aldri glemme året mamma hadde kjærlig slavet bort for å forberede en bankett julelunsj. Spisebordet var lastet med mat, og min far åpnet med en stor seremoni en flaske sprudlende; korken fløy opp til taket, og med presis nøyaktighet, knuste lyspæren rett over spisebordet. Vi bestilte en takeaway karri, tilberedt av - pris Allah! - Muslimer.

Jeg klarte å fange fingeren i en stavblender mens jeg lagde brødsausen. Hallo ortopedisk mikrokirurgi og et kjøkken dekorert av Quentin Tarantino.

Min lillebror var litt av en teater på skolen, og vi dukket opp på Nativity-skuespillet for å finne at han var blitt støpt som 'halm'. Han var kledd i gult og måtte bare ligge der.

Kjæresten min på under fire måneder ble med min familie til jul, og min siste gave fra ham var en forlovelsesring. Da han ba meg om å gifte seg med ham, var jeg for stum for å tenke noe annet enn "det er for tidlig ". Da jeg samla vettet mitt, svarte moren min: 'Ja, det vil hun! '

Jeg hadde med meg en hjemmelaget søtoransje kremlikør og helte den avkjølte væsken i en vakker vintage glassflaske, som jeg pyntet med et festlig bånd og noen ringeklokker. Dessverre hadde jeg fylt den til randen før jeg forseglet den og lagret den i kjøleskapet. Kom kveldsmat, flasken min ble med flere andre på kjøkkenbordet. Da måltidet var i full gang, stoppet en jordskvell eksplosjon alle i deres spor. Da alkoholen varmet til romtemperatur, ekspanderte den og knuste flasken. Jingleklokkene hadde skutt til side av rommet, og det var klissete oransje likør som dekket alle overflater: benkeplater, hengende hylser, tak, lysarmaturer, vertikale persienner, gulv, hyller med oppskriftsbøker. Det var overalt, og blandet med sirupen var tusenvis av glassskår. Jeg brukte all den julen - og faktisk boksedagen - på å rydde opp i rotet.

I desember 2004 brøt en naken mann inn i huset mitt, og betjenten som svarte hadde en politihund med seg. Hunden sank tennene i mannens kjønnsorganer, og den mannen vant et oppgjør på en million dollar etterpå.

Vi var så stolte. Kalkunen var fylt og klar for den splitter nye designerovnen. Jeg ba mannen min slå på den. Vi gikk på aking og sikret oss kunnskapen om at kalkunen ville være klar når vi kom tilbake. Huset var velduftende med stekt kalkun da vi kom tilbake. Jeg tilberedte stekte poteter og grønnsaker og slo meg ned for en drink. Et av barna vandret inn på kjøkkenet og påpekte tilfeldig at ovnen hadde den automatiske låsen på. Den hadde blitt satt til å være selvrensende, og det var ingen måte å stoppe det på. Vi så kalkunen bli til kull. Vi spiste poteter, rosenkål, kastanjer og stekte egg.

Vi arvet en Regency-sidetabel, hvor vi plasserte buffeen til storfamiliesamlingen, og var begeistret for å oppdage at droppbladet i hver ende gjorde det større. Vi satte det ut vakkert til festen: Porselenet hadde vært en gave til min oldefar, og vinglassene var fra 1700-tallet, møysommelig håndvasket før det ble oppbevart forsiktig resten av året. Da vi kom inn fra kirken, hørte vi krasjet. Begge ender av bordet hadde gitt vei. Den jula var en katastrofe for alle - bortsett fra hunden.

Kit Hesketh-Harvey skal spille rollen som Bad Fairy Carabosse i 'Sleeping Beauty' ved Yvonne Arnaud Theatre, Guildford, Surrey, frem til 5. januar 2020. www.yvonne-arnaud.co.uk


Kategori:
Det historiske hjemmet til Sir Francis Drake, som lenge er kjent for seilere som kommer opp Exe, er kommet for salg
Countrylivets beste hundehistorier fra 2019: Adorably loyale terriere, politiske pooches og hunden som spiste jul